못참는 아이 욱하는 부모 / 오은영

프롤로그. 우리 아이, 절대 욱하는 어른으로 키워서는 안 된다!

문제의 핵심은 부모 혹은 아이가 못 참고 욱하는 것이었다.
부모들 또한 아이와 별반 다르지 않았다.
욱한다는 것은 엄연히 감정 조절이 미숙한 것이다. 감정조절장애이며 감정발달에 문제가 있는 것이다 - 아이는 부모의 모습을 보면서 부정적 감정은 저렇게 표현하는 거구나라고 학습하기 때문이다.

내가 욱하는 원인은 아이가 아니라 실은 내안에 있다



Part 1. 오늘도 아이 앞에서 ‘욱’하셨습니까?

Chapter 1. 너무나 힘든 육아, 오늘도 욱한 부모
-오늘도 욱하고 반성, 욱하고 반성, 욱하고 반성
아무리 심각한 아이라도 부모가 좀 더 애쓰고 노력하면 좀 나아진다.
-느닷없이 불쑥! 지킬 박사와 하이드 씨?
-주말 특집인가? 아이의 앞, 뒤, 옆에서 터지는 욱!
-육아는 도대체 왜 이렇게 힘든 걸까?

Chapter 2. 파괴력 무한대! 욱이 육아를 망친다
-욱, 아이의 감정 발달을 방해한다
-욱, 부모 자녀 관계를 망치다
욱으로 감정을 표현하는 사람은 온통 자기입장에만 초점이 맞춰져 있다.
-욱, 아이의 문제 해결 능력을 떨어뜨리다
부모가 아이앞에서 싸우는 것은 무척 어리석은 상황이다.
-육아에서 중요한 두 가지, 기다림과 존중
기다리는 것과 아이를 나와는 다른 인격체로 존중해 주는 것!
-아무리 공들인 육아도 욱 한 번이면 와르르
욱하고 후회하는 부모들을 보면 평소에는 아이한테 과도하게 잘한다.

Chapter 3. 안 그래야 한다는 걸 아는데, 왜 안 될까?
-‘욱’을 미화하는 사회, ‘욱’을 도발하는 사회
-서러운 어린 시절, 뒤늦은 의존 욕구
-왜 나는 유독 내 아이에게 욱하는가?
Bonus Page. 나의 ‘욱’ 지수 알아보기


Part 2. 못 참는 아이, 대하는 법은 따로 있다

Chapter 1. 당장 안 해 주면 난리 난리 : ‘조금도 참지 못할 때’

-아이는 왜 조금도 참지 못할까?
-“기다려”라고 말하고 기다려 주라
-감정 주머니가 작은 요즘 아이들
-강압적으로 누르면 감정 주머니가 언젠간 폭발한다

Think about parenting배고픔을 유난히 참지 못하는 아이
어린 시절 불쾌했던 배고픔의 경험이 인격 수양이 덜 된 어른이 될 수 있다.


Chapter 2. 제 뜻만 고집하고 누구 말도 듣지 않아 : ‘마음대로만 하려고 할 때’

-말 잘 듣기를 바라는 부모의 속마음 vs 아이의 속사정
-지금 필요한 것은 제한과 한계 설정
-너는 왜 말을 징글징글하게도 안 듣게 되었니?
-아이의 순간적인 화, ‘욱’으로 다스리면 백전백패!
놀이상황에서 가장 중요한 것은 '아이와의 즐거운 상호작용'이다. 그 시간을 얼마나 즐겁게 보내느냐가 중요하다.

Think about parenting 두루뭉수리 육아 No! 정곡법 Yes!
눈에 보이는 것마다 사 줄수 없다는 것을 가르치기로 했다면, 정확히 그 사실을 알려주어야 한다.


Chapter 3. 밀고 때리고 던지고 침 뱉고 : ‘공격적인 행동을 할 때’

-공격적인 행동의 밑바닥에는 화, 분노가 있다

먼저 짚어 볼것은,
1) 정서적으로 불안한 상황인가?
2) 혹시 나에게 보고 배웠나?
3) 혹시 내가 자극하고 있나?
4) 우리 아이가 좀 많이 급한가?
5) 흥분된 감정을 어찌할 바 모르는가?

-그렇게 생각했다면, 기분 나빴겠네
충분히 공감해주고 나서 하지만 이런저런 행동은 옳지 않아라고 짚어주어야 한다.
-안 되는 행동은, “안 되는 거야”라고 말해 주면 된다
-공격성이 잘 발달한 아이, 공격적인 아이
육아를 잘하는 사람일수록 화를 덜 낸다.

Think about parenting아이가 지난번에 맞은 복수(?)를 하고 왔을 때
"그 사람이 꼭 네 말을 듣게 할 필요는 없어. 넌 네 표현을 하면 되는 거야. 그 사람이 네말을 듣게 만드는 것 또한 네가 억압하려고 하는 거야."

Chapter 4. 주위 사람들이 다 쳐다보거나 말거나 : ‘공공장소에서 말을 안 들을 때’

-아이 하나도 통제 못하는 부모? 수치심 유발
-그 장소에서 안 되는 행동을 알려주고, 보면서 배우게 하라
-이웃집 눈치 보여도, 우리 집은 언제나 일관된 원칙
-우리 아이는 두 얼굴? 집 밖에서와 집 안에서가 달라요
-공공장소에서 버럭! 아이에게 주는 치명상

Think about parenting오래 삐지는 아이에게 말걸기
"네가 화가 난 것은 알겠어. 아까 아빠가 그렇게 말해서 기분이 별로 좋지 않을 거야. 당장 기분 풀라고 얘기하는 것은 아니지만, 너무 오래 기분 나빠하고 있는 것은 조금 문제야."

Chapter 5. 부모에게 한마디도 지지 않고 : ‘또박또박 말대답할 때’

-아이의 말대꾸가 불편한 부모의 심리
-말은 하도록 격려해야 한다. 그것이 기본!
-어떤 말대꾸라도 끝까지 들어준다, 그 다음은?
-우리 아이는 왜 매번 나한테만 말대꾸가 심할까?

Think about parenting지금 안 잡으면 앞으론 못 잡는다?
기본적으로 잡는다가 아니라 가르친다고 생각해야 한다. 가르치는 사람은 상대를 존중하는 마음을 반드시 가지고 있어야 한다.


Chapter 6. 별의별 애를 다 써도 안 통해 : ‘잘 달래지지 않을 때’

-숨겨 둔 부모의 미성숙한 면이 자극되다
-‘징징대는 행위’가 아니라 ‘징징대는 이유’에 주목할 것!
-달래지지 않는 아이의 속사정 세 가지
-다른 사람의 눈보다 아이를 먼저 생각하라
-징징거리는 아이 달래는 황금 비법 네 가지

Think about parenting 아내가 아이에게 욱할 때, 남편은 어떤 모습인가?
1) 욱하는 아빠, 2) 좀비아빠, 3) 무조건 엄마편 아빠 - 세 유형 모두 바람직하지 않다.

Bonus Page. 욱하는 남편 혹은 아내 다루기




Part 3. 욱이 치미는 상황, 해결책을 찾으라

Chapter 1. 엄마는 바빠 죽겠는데 아이는 세월아 네월아: ‘빨리빨리 안 할 때’

-아이들은 왜 빨리 안 움직일까?
-아이는 심플하다, 심플하게 생각하고 심플하게 대하라
-엄마 마음 편한 방향이 아니라 아이 성장을 돕는 방향으로
-부모의 조급함에 대하여
-나는 왜 아이가 빨리빨리 안 하면 못 견디게 되었을까?

Think about parenting 엄마는 혼내기 담당, 아빠는 칭찬 담당?
보모의 역할을 경직되게 나누는 것은 바람직하지 않다.


Chapter 2. 아무리 어르고 달래도 헛수고 : ‘안 자고 안 먹을 때’

-부모의 자존심을 걸게 하고, 부모의 죄책감을 자극하는 밥
-아이도 살기 위해 그러는 것, 좀 맞춰 주어야
-골고루 먹이려다 아이 성격 망칠 수 있다
-그 점만큼은 부모인 당신이 문제다

Think about parenting 좀 참을 줄 아는 아이에게 가장 나쁜 육아
부모의 나쯘 육아 중 하나는 약속을 지키지 않는 것이다. 아무리 어린아이에게라도 지키지 못할 약속을 해서는 안되며, 한 번 한 약속은 되도록 지켜야 한다. 그래야 부모의 가르침을 따른다.


Chapter 3. 도통 마음에 드는 부분이 없이 : ‘똑 부러지게 제대로 안 할 때’

-부모인 나의 기준 점검이 먼저!
-지나치게 높은 기준을 가진 부모, 그 처절한 어린 시절
-누구를 위해 똑 부러지게 해야 하는 걸까?
-똑 부러지게 못하면 똑 부러지게 가르쳐 주면 된다

Think about parenting 네가 알아서 해야지, 내가 언제까지 해 주니?
부모가 기준이 없을 때 아이는 힘들고 혼란스럽다.부모가 주는 지시에 일관성이 없으면, 아이는 그것이 자신을 괴롭히고 누르려는 것처럼 느낀다.


Chapter 4. 가르치려면 맴매가 보약? : ‘잘못한 행동을 훈육할 때’

-욱해서 훈육하나, 훈육하다 욱하나 모두 폭력!
-훈육이란? 아이에 대한 큰 사랑
-만 3세 이상, 훈육하는 법 A to Z
-훈육에 실패하는 몇 가지 이유
1)부모의 마음이 불편하면 실패한다.
2)화를 내고 강압적이면 실패한다.
3)아이에게 선택권을 주면 실패한다.
4)아이와 힘겨루기를 하면 실패한다.
5)빨리하려는 마음이 들수록 실패한다.
6)남발하면 실패한다.

Think about parenting 예쁜 말, 고운 말이 꼭 중요할까?
"친구에게 예쁘게 말해야지"가 아니다. "친구에게 소리지르지 말고 말해"라고 해야한다. 지침을 줄 때는 내가 이 상황에서 아이에게 뭘 가르치려고 하는지 생각하고 그것에 대한 지침만 주어야 한다. 그것만으로 아이는 벅차다.


Chapter 5. 나도 지쳤단 말이다, 그만 좀 불러! : ‘쉬고 싶은데 뭘 자꾸 요구할 때’

-아빠들이 아이와 있다가 욱하는 이유
-어린 시절 의존 욕구가 해결되지 않은 엄마의 경우
-사랑에 대한 확신이 부족하면, 아이는 ‘부모’를 불러 젖힌다
-자기확신감이 부족해도 ‘엄마’부터 찾는다

Think about parenting 뭐든 아이에게 물어보는 부모
부모로서 꼭 가르쳐야 하는 것은 아이에게 묻지 말고 단호하게 말할 수 있어야 한다. 듣기 좋은 소리만 해서는 아이를 잘 키울 수 없다.


Chapter 6. 우리 애는 도대체 왜 저러지? : ‘시도도 안 하고, 너무 느리고, 쉬운 것도 못할 때’

-똘똘하지만 무조건 안 하려는 아이
-가르칠 때 욱하면 시도하지 않는 아이가 된다
-너무 느린 아이는 제한 설정이 필요
-개구리들이여, 올챙이 적을 생각하자

Think about parenting 예민한 아이는 그저 까다로운 아이?
예민한 감각이 오히려 특별한 능력이 될 수 있다.

Bonus Page. 욱하는 배우자로부터 우리 아이 보호하기



Part 4. 내 아이, 욱하는 어른으로 키우지 않으려면


Chapter 1. 욱하는 우리가 알아야 할 사실

-모두가 욱하면 모두가 안전하지 않은 세상
-나의 해결되지 않은 감정을 다른 사람에게 표현할 권리는 누구에게도 없다
-자존감과 자아 성찰 능력에 대해서


Chapter 2. 욱하는 나, 달라져야 한다

-가장 먼저 나의 불안함, 감정 조절의 어려움을 인정하라
-욱하는 상황의 공통점을 적어 본다
-나와 부모와의 관계를 되짚어 보라
-모르는 사람에게 욱할 때, ‘나에게 중요한 사람인가?
-상대를 탓하지 말라, 그가 욱할지라도


Chapter 3. 아이 앞에서 욱하지 않는 부모

-내 육아에 너무 과한 면은 없는지 점검하자
-효율성, 재빠른 것, 보이는 것에 대한 가치의 재고
-아이를 관찰하라, 아이의 데이터를 확보하라
-하루 10분, 가족 성찰의 시간을 갖기
-참아 주는 것이 아니라 기다려야만 하는 것


Chapter 4. 못 참는 아이, 감정 조절 능력을 키우려면

-‘너무 허용적’ 혹은 ‘너무 강압적’인 육아는 경계
-만 3세가 넘으면 반드시 ‘조절과 통제’를 가르칠 것
-언제나 아이를 최우선으로 대하지 말라
-인성교육에 대한 다소 따끔한 이야기
-그 무엇보다도 중요한 것, 아이를 충분히 사랑하는 것

Bonus Page. 지금 올라오는 욱, 꾹 눌러 주는 임기응변 묘책
욱 조절의 골든타임 '15초'를 기억하라.