우리는 왜 이별했을까 / 아론 벤지이브

 

• “사랑은 매번 새롭게 만들어져야 한다”
• 오래 지속되는 깊은 사랑은 가능할 뿐 아니라 생각보다 흔하다. 그렇지만 낭만의 길은 멀고 험하다.
• 사랑이 당신에게 필요한 전부는 아니다. 하지만 당신이 다른 필요한 것들을 충분히 가지고 있다면 사랑은 삶에 기쁨을 불어넣어주어 당신의 삶을 반짝이게 할 것이다.

 

 

The Arc of Love 
How Our Romantic Lives Change over Time

 

Chapter 1. 사랑의 지속 가능성

• 중요한 문제는 하나다. 그것은 바로 사랑을 어떻게 유지할 것인가다.
• 과연 열정과 지속성을 둘 다 가질수는 없는걸까?
• 짝짓기에 절대적인 것은 없다. 진화는 인간에게 일평생 결혼 생활을 유지하는 축복을 남겨두지 않았다.
• "아내와 25년 넘게 살았다. 두 자녀도 두었다. 나는 아내를 지난날보다 오늘 더 사랑한다. 함께 늙어간다는 생각에 안심이 된다. 그렇다. 사랑은 시간이 지나도 유지되고 풍성해질 수 있다."
• 낭만적 사랑은 시간이 지날수록 점점 보기 드물어지고 성적 욕구가 약해지는 우애적 사랑으로 진화해가는 듯하다.
• 우리는 어떤 변화에 익숙해지면 이미 적응된 것에 시간과 에너지를 낭비할 필요가 없으므로 정신 활동이 감소한다.
• 변화는 강렬한 단기적 감정을 유발하며, 익숙함은 오래 지속될 수 있는 비교적 온건한 태도를 만들어 낸다.
• 우리는 가능성을 상상할 수 밖에 없도록 타고났기에, 인간이라면 가능성을 모른 체하는 것이 불가능하다.
• 각각의 선택마다 이익과 손실이 따른다.
• "사랑하지만 떠난다." - 사랑과 삶은 충돌하며 우리는 타협해야만 한다. 그리고 그 타협이란 사랑하는 사람을 떠나는 것일 수 있다. 사람들은 때때로 사랑보다 삶이 행복해지는 것을 선호한다. 그것은 자신의 삶일 수도 있고 상대의 삶일수도 있다. 
• 이제 우리는 질문하게 된다. 무엇이 먼저란 말인가? 사랑인가 아니면 삶인가? 판단하기 어려운 물음이다. - 어떤 경우든 사랑은 삶을 대신할 수 없다. 사랑과 삶이 정면으로 맞서면 사랑이 거의 항상 패배한다.
• 결혼 생활은 보통 이상으로 행복한 사람에게만 유익하다.
• 행복해지기 위해서는 사랑이 필요하다. 깊은 사랑을 이루려면 행복한 삶이 필요하다는 것도 맞다. 여기서 우리는 개인의 행복을 가로막는 낭만적 관계에 머물러야 하는가 하는 쓰라린 문제를 마주한다.
• 어떤 사람은 사랑 없이 부유한 것보다 사랑이 있으면서 가난한 것이 낫다고 주장하는데, 적당히 부유하고 사랑에 미쳐 있기보다는 적당히 사랑하는 것이 낫지 않을까?
• 수많은 사람이 맞닥뜨리는 선택의 범위는 적당히 짜릿하고 고상하며 오래 지속된느 사랑과 고상하거나 오래가지 못하지만 성적 쾌락이 큰 사랑 사이에 있다. 이것은 이분법적으로 생각할 문제가 아니다. 왜냐하면 깊고 오래 지속되는 사랑이냐 혹은 짧고 강력한 관계냐가 아니라, 두 가지의 조합이 어떻게 가능하냐의 문제이기 때문이다.
• "행복은 좋은 체력과 나쁜 기억력이다."

 

Chapter 2. 감정적 경험

• 사랑이란 다른 사람의 행복이 나의 행복보다 더 중요할 때다.
• 감정은 주로 자신 혹은 주변인의 상황에서 긍정적이든 부정적이든 커다란 변화를 인지할 때 일어난다. 
• 감정은 어떤 변화가 자신의 관심사와 관련 있다고 인식할 때 생겨난다. 
• 감정의 의미는 상대적이다. 감정적 환경은 개인이 경험하는 것, 경험하게 될 것뿐 아니라 경험할 수 있는 것, 경험하고 싶은 것까지 포괄한다. 우리는 그런 가능성을 동시에 경험할 수도 있고 비교할 수도 있다. 
• 감정은 편파적이다.  감정은 대개 지속이 짧다.
• 의도성과 느낌은 정신의 근본적 차원이다. '의도성'은 어떤 대상에 대한 것은 자기 자신을 세상으로부터 분리하고 자신과 대상 사이의 의미 있는 관계를 형성하는 능력이다. '느낌'은 자신의 상태와 관련된 의식 유형으로서, 자신의 상태는 반영하지만 그 자체가 지금의 상태나 다른 대상으로 변하지 않는다.
• 감정의 세 가지 구성 요소 : 1) 인지, 2) 평가, 3) 동기
• 인간은 다양한 관점을 동시에 유지할 수 있는 능력을 갖추고 있다. 이 능력은 복잡한 현실에 대처하는 중요한 생존 기술이다.
• 나는 절대로 과도하게 담배를 피우지 않는다. 중용을 유지하여 한 번에 딱 한 개비씩 피운다 - 마크 트웨인
• 어떤 장르의 음악을 일정한 정도로 자주 듣는 것은 선호도를 높인다. 그러나 너무 익숙해지면, 특히 곡의 구성까지 단순하면 음악을 듣는 사람은 지루함을 느낀다. 음악이 더 복잡할수록 지루해질 가능성은 낮아진다. 사랑도 음악과 마찬가지다. 연인의 감정적 복잡성은 관계를 단단하게 하고 사랑의 강도가 약해지는 일반적 현상을 완화한다. 깊고 오랜 사랑에서 사랑하는 사람은 다양한 내재적 경험을 할 수 있게 하는 복잡한 사람으로 인식된다.
• 감정적 균형과 정서적 태도의 지속 가능성을 책임지는 세 가지 주요 구조는 1) 쾌락 적응, 2) 기분 상향 구조, 3) 불만 유지다.

 

Chapter 3. 낭만적 경험

• 섹시하다 - 뜨거움, 능동적, 좁은 범위 / 아름답다 - 차가움, 수동적, 넓은 범위
• 결혼을 불행하게 만드는 것은 사랑의 부재가 아니라 우정의 부재다. - 니체
• 모든 성적 관계에 사랑이 필요하지는 않지만 깊은 낭만적 사랑은 대개 섹스를 포함한다. 
• 일반적으로 배우자의 결혼 만족도와 성적 만족도는 상관 관계가 있으며, 성적 만족도와 성관계 빈도수 또한 서로 분명한 연관이 있다.
• 새로운 변화는 섹스 횟수를 증가시키지만, 익숙함은 섹스의 질과 고유성을 향상한다.
• 성욕의 강도 자체로는 오래 지속되는 관계의 성공 여부를 예측할 수 없다.
• 마음을 따르는 것은 장기적으로 볼 때 중요한 것을 따라 행동하는 것이 아닐 수 있다. 하지만 우리가 실제로 살아가는 것은 지금, 이 순간이다.
• "마음은 왜 굳이 머리를 속여야 하는가? 그냥 사이좋게 지내며 마음이 원하는 대로 하면 안 되는 걸까?"
• 누군가를 사랑하면 그와 친밀하게 상호 작용하고 그에게 반응하면서 자기 존재를 확장한다. 
• 낭만적 사랑은 호혜성을 추구한다.
• ‘이성 중독’(addiction to reason) - 이성에 중독된 사람들은 이성적이기보다 비이성적이게 된다
• 이성적인 사람은 어떤 특정한 상황에서 복잡한 지적 체조를 따라 하기보다 감정적 본능에 따르는 것이 낫다는 것을 알고 있다. 가슴과 머리의 갈등은 이분법으로 딱 나눌 수 없다. 왜냐하면 감정은 지적인 숙고를 포함하며 지적인 숙고는 밀려드는 감정에 영향을 받기 때문이다.

 

Chapter 4. 오래 지속되는 낭만적 사랑 키우기

• 외로움이 두렵다면 결혼하지 말라.
• 같은 연령대의 남성과 결혼하라. 당신의 아름다움이 바래져갈 때 그의 시력도 희미해질 것이니.
• 사랑이 세상을 돌아가게 하지는 않는다. 사랑은 인생의 여정을 가치 있게 만든다. 
• 많은 사람이 생각하는 사랑은 사랑을 하는 주체에게 아무 이익이 없어도 상대에게 좋은 일이 일어나기를 바라는 마음을 내포한다. 사랑을 하는 주체는 자신의 개인적 이익이 들어가는지를 계산하지 않고 상대의 이익 그 자체를 바랄 뿐이다. 그런 사랑은 상대를 사랑하는 것에 이별이 상대의 행복을 늘려준다면 상대를 놓아주는 것까지 포함된다. 
• 인간의 행복은 가벼운 쾌락의 일시적 상태가 아니라 인간 본연의 능력을 실현하는 비교적 긴 기간이다. 
• 모든 걸음이 전진은 아니듯 모든 변화가 성장은 아니다.
• 공명은 한 체계에서 다른 체계로 비슷한 진동수에 따라 계속 오가는 것을 의미한다.
• 동시성, 반응성, 공명은 오래 지속된느 낭만적 관계를 단단하게 뒷받침하는 시간적 현상이다. 네 번째 현상도 있는데, 바로 일관된 행동이다.
• 일관된 행동이 없으면 우리는 주변 환경을 이해하거나 관여할 수 없다.

 

Chapter 5. 사랑에서 시간의 역할

• 사회는 우리를 조급해지게 만들었다. 우리는 무엇을 하든 빠른 보상을 기대한다. 인스턴트커피에서 인스턴트 사랑까지 우리는 빠른 성취와 즉각적 만족, 신속한 결과를 요구하도록 길들여졌다. 사랑에서 전반적으로 시간과 미래의 역할을 감소시키는 낭만적 조급함이 존재하는 한편, 사랑을 하고 있는 사람들은 상대를 기꺼이 기다리려는 인내심에 대해 이야기한다. 
• 깊은 낭만적 사랑은 오랜 기간이 걸리기 때문에 사랑하는 사람이 부재하는 동안 조급할 이유가 없다. 천국이 당신을 기다린다는 사실을 인식할 때 조급함보다는 기분 좋은 기대를 더 느낄 수 있듯이 말이다.
• "말하기가 두렵지만 나는 당시의 형편과 타이밍이 맞아서 결혼했다. 남편은 인정하지 않을테지만 마찬가지였다."
• 타이밍은 상대를 찾는 일에 더 중요하지만 시간은 깊은 사랑을 유지하는 데 더 중요하게 작용한다.
• 슬픈 감정적 상황은 성관계를 나누게에 최적의 조건은 아니지만 슬픔이 지나간 뒤에 화해 섹스는 매우 강렬할 수 있다.
• 연애나 동거 경험이 있는 성인의 약 절반가량은 화해를 경험하고 절반 이상이 헤어진 뒤에도 성적 관계를 유지한다. 
• 시간의 간격이 벌어지면서 기억은 옛 연인과의 관계를 실제보다 더 좋게 미화하여 상대를 향한 사랑을 부풀릴 수 있다.
• 사람들은 새로운 사람보다 옛 연인과의 성관계를 더 쉽게 느낀다. 두 사람 사이의 익숙함과 함께 공유했던 지난 시간이 그 행위를 가능하게 만든다. 게다가 과거의 성적 친밀감 덕분에 그 해우이 자체를 더 적법하다고 여기며 죄책감을 덜 느낀다. 

 

Chapter 6. 낭만적 연결성

• 소속 욕구란 긍정적이고 특별한 의미를 지니며 오래 지속되는 최소한의 관계를 형성하고 유지하고자 하는 인간의 근본 욕구에서 파생된다.
• 사회적 삶과 낭만적 사랑에는 질투의 자리를 남겨놓은 소속 욕구가 내장되어 있다.
• 결혼생활의 질은 두 가지 방법으로 설명된다. 1) U자형: 결혼 초기, 신혼이나 부모가 되기 이전의 시기에는 질적 수준이 높게 유지되다가 자녀를 양육하는 시기에 하락하지만 자녀들이 독립하는 후반기에 다시 상승한다. 2) 시간의 흐름에 따라 결혼 생활의 질이 하락하는 직선형 과정이다.
• "완벽을 찾는다면, 절대 행복하지 못한다." -톨스토이
• 흠이 없는 사람을 찾는 것은 순 헛된 일이다. 그러나 주어진 상황에서 '완벽하게' 친밀한 관계를 만들어갈 가장 적절한 사람을 찾는다면 행복하고 조화로운 관계를 세울 수 있다.
• 사랑하는 사람이 자신에게 가장 적절한 사람이라는 의미로 완벽하다고 여기는 관점은 관계의 고유성을 강조한다.
• 완벽하지 않지만 자신을 돌보고 사랑하는 사람과 결혼하는 것은 타협이 아니다. 오히려 최선의 선택이다. 우리는 완벽하지 않은 사람과 거의 완벽한 사랑의 관계를 이룰 수 있다.
• '완벽'이라는 두 가지 의미 - 1) 흠이 없다는 것, 2) 가장 적절하다는 것 - 사이의 구분은 사랑하는 사람의 본성에 대한 비교접근과 고유 접근을 이해하게 도와준다.
• 계속해서 문제 상황에 맞서기 위한 노력 중 가장 중요한 전략은 오래 지속되며 서로에게 헌신하는 성적관계이다.
• 의사결정 구조의 표류는 결정 하지 않는 것이나 결정하지 않기로 결정하는 것, 둘 중 하나를 포함하는 회피형 구조다.
• "남자친구와 나는 함께 산다. 즉 이제 섹스를 하지 않는다는 말이다."
• 혼전 동거: 결혼 뒤 1년 동안은 동거 경험이 있는 부부가 동거 경험이 전혀 없는 부부보다 이혼율이 더 낮다. 그러나 그 이점은 딱 1년 동안만 지속된다. 혼전 동거가 결혼 생활의 안정성에 가져오는 불이익은 결혼 뒤 5년이 지나고 가장 강하게 나타나며 시간이 지나도 거의 변함없이 유지되었다.
• "비교는 기쁨의 종말이다." - 마크 트웨인
• 인간의 역사에서 대부분 결혼은 연인이 기초 생존과 사회적 욕구를 충족하기 위해 고안된 실용적 합의였다. 열정적 사랑은 결혼과 거의 상관이 없었다.  
• “지금은 사랑이 신성하고 결혼은 부차적인 것이 되었다” 결혼하는 사람들의 수는 줄어가고 이혼과 동거, 한 부모 가정은 늘어간다. 마치 “사랑이 결혼을 삼켰으나 이제는 결혼이 안에서부터 사랑을 무너뜨리고 있다”는 것 같다.
• “사랑과 결혼에 대한 이상이 등장한 지 200년밖에 되지 않았다” “사람들은 언제나 사랑에 빠져 있다. 여러 시대의 수많은 연인이 서로를 깊이 사랑했다. 그러나 역사상 사랑이 결혼의 주요 원인이었던 적은 극히 드물다.”

 

Chapter 7. 낭만적 타협

• "찾을때까지 계속 찾으십시오. 안주하지 마십시오." 현실 안주나 타협을 거부하는 스티브 잡스의 말은 훌륭하고 이상적이다. 이 말은 일과 사랑에 대한 중요한 결정을 내릴 때 감정이 단독 주연 역할을 하게 한다. 그러나 이 이상은 현실적이지 못하며 다수의 상황에서 적절하지 않다. 보통은 마음과 머리를 한데 모으는 것이 더 낫다. 그래야 감정을 통제할 수 있기 때문이다. 
•  “마음의 문제가 아닌 것 같아요. 마음에도 핸들이 필요할 때가 있어요.”
• 우리는 희생할 때 다른 것을 얻기 위해 의미 있는 것을 포기한다.
• "첫 사랑은 마지막 사랑이 될 때만 위험하다."
• 다수와 성관계를 맺었던 여성은 현재 관계를 유지하는 동안 다른 섹스 파트너를 두고 있을 가능성이 훨씬 높다.
• "인생은 한 번 뿐이지만 제대로 산다면 한 번으로도 충분하다."

 

Chapter 8. 낭만적 상대 선택하기

• 첫사랑의 생존 가능성은 첫눈이 아니라 첫 만남에서 사랑에 빠졌을 때 증가한다. 첫 만남에서는 일반적인 대화 등에 참여하는 시간이 제공되므로 유머 감각이나 친절함과 같은 상대의 다른 특성을 알 수 있다. 게다가 두 사람 사이의 특별하고 순간적이고 친밀한 연결성의 표시들은 첫 만남에서부터 분명히 확인할 수 있는데, 예를 들면 그 사람의 재치와 지혜에 감탄하거나, 매력을 느끼고 대화를 즐기며 서로 더 가까워지고 싶다고 생각하거나, ‘우발적으로’ 접촉하게 된다. 아름답다고 여겨지는 사람에게는 다른 장점도 있으리라 추정되는 ‘매력 후광’이 발휘된다. 한편 첫 만남에서는 ‘성격 후광’이 나타나기도 한다. 이는 상대가 어떤 긍정적 성격을 가지고 있으면 다른 긍정적 특성도 많으리라 추정되는 현상이다.
• "완벽한 이별은 없다. 아름다운 이별만 있을 뿐이다."
• Friend with benefit - 섹스도 하는 친구

 

Chapter 9. 낭만적 관계

• 상대의 자질들이 각각 다른 무게를 지니며 어떤 자질의 중요성이든 시간에 따라 달라질 수 있다고 인식하는 것은 낭만의 불꽃을 다시 지피고 사랑이 깊어지게 하는 데 도움이 될 수 있다.
• 가상 공간에 있다는 것은 삶의 안정적 형식에 거의 안주하지 않을 끝없는 추적, 계속되는 탐색의 상태를 포함한다. 온라인에서 일어나는 사건들은 예상 가능한 시작과 끝을 포함하여 고정적 서사가 거의 없다. 
• "재혼하는 신부는 베일을 쓰지 않는다. 자신이 무엇을 얻는지 보기 원하기 때문이다."
• 지식은 모든 문제를 해결하지 않는다. 하지만 복잡한 상황에 대처할 때 더 나은 위치에 있게 해준다.
• "사랑은 광기가 아닐 때 그것은 사랑이 아니다."
• "충분함이 충분함인줄 아는 사람들만이 충분히 누릴 수 있을 것이다." - 노자
• 쿠바의 피델 카스트로의 섹스 상대는 35,000명, 40년 전체 재임 기간 동안 하루에 두 명이었음을 밝혔다.
• 여성은 '사랑한다'고 말하기까지 평균 134일, 남성은 평균 88일 소요된다.
• 기대하는 정도를 낮추는 것은 실망의 위험을 줄이고 흥분을 누그러뜨릴 수 있다. 하지만 단지 어려움에서 빠져나오는 방법을 제시할 뿐 장기적으로 어려움을 해결해주지는 않는다. 따라서 다양한 자질에 더 많고 적은 무게를 부여하는 것이 더 건설적이다.

 

Chapter 10. 성적 관계

• "나는 남편이 아닌 다른 유부남과 데이트할 때 더 행복하다. 슬프지만 사실이다."
• "나는 밤새 섹스를 하고 싶어요. 대상이 남편만 아니면 된답니다."
• "내 결혼 생활은 꽤 훌륭한 편이다. 하지만 나는 항상 다른 남자들을 생각한다."
• "가정의 평화를 위해 남편과 섹스를 하지만 내 모든 감정적 자원은 애인에게 집중되어 있어요."
• 프렌즈 위드 베네핏이 가장 어울리는 사람은 미혼의 청년들이나 자녀를 다 키워낸 노인들이다.
• 화해 섹스는 격렬한 싸움 뒤에 경험하는 거칠면서도 극도로 만족스러운 섹스다. 화해 섹스는 수많은 사람이 섹스의 종류 중 최고라고 생각하며 이것 때문에 싸울 가치가 있다고 여긴다. 어떤 자극으로 흥분된 상태일 때 우리는 다른 자극에 의해 쉽게 흥분하기 쉽다.
• "이별 섹스는 놀라워요! 경험하기 전에는 설명하기 정말 어려울 겁니다. 화해 섹스보다 훨씬 더요." 
• 이별 섹스의 흥분은 과거나 미래 상황에 제약받지 않고 함께하는 경험을 하는 데서 생겨난다.
• 다수의 연구 성과에서 낭만적 연인들은 성관계 뒤에 보내는 시간을 유대와 친밀감에 중요하게 여긴다는 사실이 증명되었다. 실제로 키스나 포옹, 쓰다듬기 같은 육체적 애정 표현을 자주 하는 것은 관계의 질을 높이고 지속 기간을 늘리는 것으로 밝혀졌다. 이런 행동은 특히 섹스 이후에 가치가 높은데, 피상적이고 짧은 육체적 행위보다 관계의 유대가 더 깊다는 것을 확인시켜주기 때문이다. 후희는 성생활을 더 오래 지속하게 하며 이는 낭만적 관계에 더 큰 영향을 미친다. 후희는 성적 여운에 필수며 전희나 실제 성교보다 관계적 만족과 성적 만족에 더 중요한 역할을 한다. 같은 맥락에서 동거하는 낭만적 관계나 결혼 안에서 키스의 횟수가 증가하면 콜레스테롤과 스트레스 총 지수는 감소하고 관계의 만족도는 크게 올라간다.
• 관용은 돌려받을 것을 기대하지 않고 주는 덕목이다.

 

Chapter 11. 노년기의 사랑

• 노인들이 젊은 사람들보다 더욱 행복하고 자신의 삶과 결혼 생활에 만족한다.
• 노인들의 관심은 더 가지는 것이 아니라 덜 잃는 것이다.
• 노인들은 의견이 맞지 않을 때나 함께 공동의 일을 수행할 때나 배우자를 정겹게 느끼고 결혼 생활의 만족도를 높게 여긴다. 노년의 부부는 에로틱한 유대감이 삶의 중심을 차지하지는 않지만 젊은 부부들보다 갈등이 적다. 우정에 기초한 동반자적 사랑은 노년 부부의 상호 작용에 주요한 특징이다. 노년의 친밀한 관계는 대체로 조화로우며 만족스럽다. 낭만적 타협은 나이 들수록 덜 중요한 문제가 되어간다. 시간이 흐르면서 사람들은 배우자의 부정적 특징에 익숙해진다. 그들은 부정적 영향을 최소화하면서 함께 사는 법을 배운다.
• 인생 후반부의 감정적 경험은 흥분보다는 평온함으로 표현되는 것 같다. 평온함과 흥분 모두가 낭만적 관계에 중요하듯 이 둘은 이것 아니면 저것의 문제가 아니라 집중할 것을 선택하는 문제다.

 

Chapter 12. 다양성과 유연성

• "지능 측정의 기준은 변화 능력이다." - 아인슈타인
• 미혼 남성과 여성 모두 60대 중반에 가장 만족도가 높은 섹스를 한다. 이는 좋은 섹스가 젊을 때 주로 경험하는 피상적 새로움에서만 나오는 것이 아니라 깊은 친밀감도 필요로 한다는 점을 시사한다. 
• 미혼자들이 진짜 원하는 것은 성적 다양성과 깊이의 결합이다. 가능한 일일까?
• '폴리아모리' - 동시에 두 사람을 사랑하는 것
• '아무도, 심지어 가장 친한 친구도 시기심 없이 행복을 공유할 수 없다." - 루소
• 컴퍼션 compersion은 연인이 다른 사람과 행복한 모습을 보고 행복을 느끼는 상태이다.
• 컴퍼션의 존재는 오늘날 폴리아모리가 더욱 많이 받아들여지고 있음을 시사한다.

 

Chapter 13. 새로운 낭만 축제의 균형 잡힌 식탁

• "모든 것에 사로잡혀 있었던 헛된 어린 시절, 너무 예민하게 살면서 나는 인생을 낭비했다." - 랭보
• "우정 뿐 아니라 사랑에서도 지식보다 무지가 행복에 더 많이 관여하는 경우가 흔하다."
• "부러지는 것보다 구부러지는 것이 낫다."
• 진짜 행복은 우리의 욕망과 능력 사이의 차이를 줄이는 것, 능려과 의지 사이의 완벽한 균형을 이루는 것에 있다. 영혼의 모든 힘이 사용될 때, 그때에만 영혼이 안정되고 사람은 자신의 진정한 위치에서 자기 자신을 발견한다. - 루소

 

Chapter 14. 후기: 신선한 달걀, 숙성된 와인, 그리고 깊은 사랑

• 사랑하는 사람 사이의 유대가 풍성하며 서로의 내면에서 최고의 것을 끌어낼 때 사람들은 더욱 평온하고 행복하고 건강해진다. 이렇게 지속되는 낭만적 관계 안에서 새로운 맛이 발견된다. 서로를 행복하게 해주는 낭만적 환경에 사는 사람들은 서로의 삶에 빛이 되어주며 자기 자신과 상대를 계속 놀라게 한다.

 

 

 

 

 

 

 

 

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